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余干县古埠镇宁岗小学教师自学心得 第一期

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     读了这本书,给我的感触非常深。无条件就是不计条件,我们总是很愿意接纳孩子带给我们荣耀的一面,当孩子达不到我们的期望值时,我们就会在不知不觉间对孩子施加压力,威逼、恐吓、控制,迫使孩子放弃自我,一步步朝我们的目标努力,这时候的爱其实已经变味了,是以爱的名义在进行压迫,或者说,这是有条件的爱。书中还有另一句话:“无条件的爱在孩子难带的时候最重要”。也许只有在孩子难带的时候,令我们失望的时候,才是真正检阅我们有没有做到“无条件的爱”的时候。

      无条件的爱有没有实施,不在于家长的感觉,而在于孩子的感受。有时候,我会以为自己已经做得很不错了,但总会在那一瞬间,从孩子的眼里看到不满,甚至惧怕。我需要时刻问自己:孩子从我这里,是否拥有了真正的安全感,是否真正拥有被无条件接纳的感受?
但另一方面,我时刻提醒自己:无条件的爱不是溺爱,不是梦鸽式放任的爱,无条件的爱应该是遵循一定原则,守护一定底线的爱。千万不能陷入非此即彼的二元思维模式。
                                                                                                                 2014年1月8日  吴英生



 
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只看该作者 1楼 发表于: 2014-01-09
《无条件养育》要我们最关心的问题是,“我的孩子需要什么,我如何能够满足这些需要?”,这才是真正能够尊重孩子,同理孩子,给孩子足够的安全感和无条件的爱的方式。面对复杂的环境,面对形形色色的人,孩子怎样面对?会不会从一种高度接纳的环境进入另一种接纳度没那么高的环境,产生一种撕裂感?对此,科恩认为,(无条件的爱)赋予孩子安全感,力图让孩子充满爱心地成长为自信、独立、品行端庄、担当责任的人。确实,当孩子的自我足够强大,成为一个富有责任感的人,他本身就已经有足够的判断力和足够的自主权,能够针对不同的环境做出应对——也只有这样的孩子,才能够消除我们心底的上述疑惑
                                                    2014年1月9日星期四      雷剑剑
 
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只看该作者 2楼 发表于: 2014-01-09
用最大的爱意去感受行为背后的原因
这句话大概是这本书里触动我最深的部分。一直以来我都理解不能简单地只纠正孩子的行为,需要更多地去关注孩子行为背后的原因。但是真的做到了多少呢,看到这句话时我心底一震。刑法里有一个基本原则是疑罪从无,类似的这本书也套用了这个观点,引申出来的就是这个,当你没有确切的证据证明孩子行为背后的动机时,那么不妨以最大的爱意去做假设。
其实这符合了中国的一句古话:“人之初,性本善。”人的天性都是善的,只是有时即使善意,也可能做出错事来,对于孩子来说,尤其如此。当孩子不肯把玩具和小朋友分享时,你可以认为他是自私,也可以假设这也许是他刚拿到的新玩具自己也没有玩够;当孩子之间发生争吵打闹时,你可以认为他很野蛮,也可以假设他真的受了委屈和不公正对待一时不知道该这么保护自己;当孩子大哭大闹时,你可以认为他很讨厌,也可以假设他今天心情不好或者没有睡好身体不舒服;当孩子晚上迟迟不肯睡觉时,你可以觉得他故意烦人,也可以假设他是真的睡不着或者想和妈妈再多呆一会儿。我们并不是说要纵容孩子的行为,只是你会发现,即使最终我们都要修正或者制止孩子的某些行为,但是当你用不同的角度去揣测孩子行为背后的动机时,不同的想法,会让你采取不同的态度和方法。当你认为孩子就是无理自私野蛮时,你会批判性地制止他的行为,而且难免态度简单粗暴;当你认为这就是一个好孩子在情绪不佳时的反应时,你会有更宽容的心态更耐心也更平和。
用最大的爱意去看待孩子,如果做得到,我们还可以试着用这样的想法去看待别人,这么做其实受益最大的,是我们自己。假设周围的人都对你充满了善意,这种感觉是不是会让你更快乐些呢?
                                         2014-1-9   李徐瑾
 
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只看该作者 3楼 发表于: 2014-01-09
行为后果法
行为后果法一度是比较流行的一种貌似很科学的育儿方法。具体来说就是,当你有时很难纠正孩子的一些错误时,不妨就放手,让他自己去承担这种行为的后果,然后从中学习教训。表面上看,这个方法确实有时很有效。比如孩子总是起不来,你就索性让他迟到,被老师批评几次之后他就学乖了;他不肯穿衣服带雨伞,那么就随他去,淋雨之后冻得感冒了自然以后就不再这么犟了。。。
     如书里所说,虽然这种方法确实有时会有效,但是站在孩子的角度来看,在那一刻,他们感受到的是什么呢?明明父母可以提供帮助的时候,他们却袖手旁观,他们真的爱我吗?这句话让我想到了日本一度很流行的培养坚强孩子的方法,当孩子摔倒在地哭泣时,父母只是站在旁边,什么也不做等着他爬起来。我自己的理解呢,有时确实需要让孩子为自己的行为承担责任和后果,但前提是,父母需要和他一起受苦。当孩子一意孤行犯错之后伤心流泪时,作为父母的我们是置身事外让他们自己总结教训,还是陪着他们一起难过,这会带给孩子截然不同的感受。
当孩子违背我们的意愿做出自己的选择和决定之后经历挫折时,很少有父母能够管住自己不扮演事后诸葛亮的角色:“看,我早就跟你说了,你听我的话就。”,或者忍不住开始给他各种人生经验:“记住了,下次不能这样了,吃一堑长一智。”,但种种这些,其实只是在他们受伤的心灵上再多加一道伤口而已,孩子真正需要的,是能够明白他们内心痛苦并且感同身受的父母,默默地陪着孩子一起流泪,一起受苦,才会带给他们真正的成长。
                                 2014-1-9  张广霞
 
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只看该作者 4楼 发表于: 2014-01-09
看了这本被推荐的书,感触非常多。虽然是刚刚毕业,但在教育方面欠缺特别多。我自己的理解呢,有时确实需要让孩子为自己的行为承担责任和后果,但前提是,父母需要和他一起受苦。
  当孩子大了,他会心疼父母跟自己一起受苦,变得报喜不报忧吧?当孩子小的时候,他或许也该明白,自己痛苦不代表全世界要跟着一起痛苦,当然这只是夸张的说法,简单点,父母未必要一起受苦,但是默默的支持与关注要让孩子感受到,他不是一个人。
  任何人的一生,苦与乐其实都只能自己切身感受,爱只是一面镜子。
                2014年1月9日   舒兰兰
 
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只看该作者 5楼 发表于: 2014-01-09
赞扬和惩罚都不可取

惩罚孩子,无论是言语还是身体的,绝对是不可接受的,这基本已经是个共识。但是,赞扬真的也那么不好吗,甚至,居然可以把它和惩罚放到同等位置?答案就是这样让人有些意外,赞扬,无论是物质的,还是口头的,基本来说带给孩子们的,都不是正面的效果。 虽然一直以来大众化的说法都是赞扬和鼓励有助于培养孩子的自信,但是那真的是非常有限,而且更多的还取决于你赞扬的方法。那种简单的对孩子的行为成绩进行表面化的表扬,真的只有反效果。因为它们只会给孩子带来种种压力:我真的做得好吗,如果我下次做得没这么好了会怎么样?如果我这次的成绩不够理想他们会怎么说我,还会带我去旅行吗?他们真的爱我吗,如果我像邻居的乔治一样每门功课都不及格他们还会这样对我吗?
无条件养育,希望传递给孩子的就是,无论你做了什么,我们都爱你。那当然包括你成绩考差了,作业没完成,带着弟弟妹妹玩又把他们惹哭了,没有按照约定好的收拾屋子。。。(当然无条件养育不是纵容孩子的这些行为,具体如何纠正我后面还会再细写。)所以,从这个角度出发来看,很多赞扬真的是多余而没有必要的。书里列举了很多例子,得到赞扬很多的孩子,反而对自己更加没有信心,由于担心犯错而缺乏进取和实验精神。
2014-1-9   吴振成
 
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只看该作者 6楼 发表于: 2014-01-09

“当然无条件养育不是纵容孩子的这些行为,具体如何纠正我后面还会再细写。”

希望能看到吴老师细写的东西^_^
 
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