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新兴小学教师读书情况反馈

楼主#
更多 发布于:2013-12-27 21:53
培训用书照片:

图片:DSC00025.JPG



写在前面的话
新兴小学    唐启鹏

       12月2日收阅了“蒲公英乡村图书馆教师每期自学培训说明”,虽然还没有收到培训用书,但第二天早上一到学校我还是和老师们简单说了一下第一期培训的做法,很多老师都不以为然,我也不想给他们太多的压力和任务;我想,或许平常的一些继续教育学习已经让他们感到厌倦了。他们或多或少已经对培训、学习之类不太感兴趣,基本都是抱着完成任务的心态去对待;或许,在学习中没有让他们得到他们想要得到的东西。12月5日开始,分几批次陆续收到了培训用书,下午拆开包装把图书放在办公室书架上的时候,还是吸引了几个老师过来围观,或许,这些书名(《无条件养育》、《接纳孩子》)确实吸引了他们的眼球,就像馆里的一些图书精美的外表吸引孩子们一样。因为,他们除了在学校是一名老师之外,在家里还扮演着一个更重要的角色——孩子的父母。学校的老师大多数都是年轻的父母,更多的是年轻的妈妈,他们有的孩子才五六个月大,有的五六岁,有的十一二岁;或许,在养育孩子方面他们都曾遇到过种种问题,都曾经为孩子问题郁闷过,都渴望得到指引吧!又或许出于对自己孩子的爱,他们主动拿了几本书来翻阅了一下。放学后我过来想拿书,发现一共7本的《无条件养育》不见了5本,我也顺便拿了一本回家,因为我的小孩也刚五岁。不管是因为什么原因,或者出于什么目的,我觉得都不再重要,重要的是老师们都能主动读书了。或许,这些书里面有他们想要的东西,他们找到了他们想要的东西,三个星期以来,我每天都会特地留意数一下书架上的这些书,从来就没再达到过刚开包装清点时的数量。
       我并没有按要求给每位老师发本子,因为除了两位50岁以上的老师之外,其他每个老师家里都有电脑,在学校也有人手一套的办公电脑,他们都会把自己想记的东西直接记录在电脑里面。学校没有每周召开例会的习惯,所以也没有特地集中组织老师讨论读书的感想和交流实践后的分享。但在校园网的个人日记里面看到了他们对读书的感想,虽然有时候只是那么的一两句话,但道出了他们的真实想法;在校园网的博客和论坛里面也留下了我们交流的足迹,虽然只有十来个用户显得有点冷清,但我们的每一次互动都是真实的。
       这二十多天来,每个老师读了多少本书多少页书我确实不清楚,也没去统计过,但我很清楚的是,老师们都会主动去读书了。和他们的交流中我了解到,他们都对要无条件的爱、认可和接纳自己的孩子是很认同的。这时我在想,我们作为一位老师,每天都和来自不同家庭的孩子打交道,我们影响着多少孩子的成长?我们对那些孩子的成长影响有多大?我们怎样才能真正接纳不同个体的孩子?这些问题都不是一时半会就能解决或者做到的,但在试着接纳别人的孩子之前,我们必须先学会接纳自己的孩子。在经过简短的学习之后,我能感觉到,学校的老师们,当然也包括我自己,都在慢慢的尝试去无条件的爱、认可和接纳自己的孩子。当一个老师学会了接纳自己孩子的时候,才会懂得如何接纳他的学生,那时候,每一个孩子都会是幸福的。
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1楼#
发布于:2013-12-27 21:58
 
读《无条件养育》感想
藤县天平镇新兴小学  李林桦

       从孩子出生的那一天起,我就真正体会了一个妈妈的酸甜苦辣,在这个家庭里,也曾因孩子的教育问题产生分歧而争吵。现在孩子已经五岁了,有时自己也觉得筋疲力尽,不知所措,过后也想过自己的方法到底错还是对,但不管怎样,自己对孩子的爱是不变的。在看到图书馆基金会寄来的书摆在办公室的书架时,我一看到这些书的书名,就觉得它们能给我是不同的理念。而这本《无条件养育》,就在教我们如何做到“无条件的爱”,也许我很难做到,但是指引我们如何对孩子做到。
      摘录:爱的暂停:也叫爱的撤回,有些家长会以明确的拒绝方式收回他们的爱;还有的家长会选择在身体上隔离;焦点在于暂停经常被家长用于向孩子下达宣判:单独监禁。虽然我没单独监禁过孩子,但事实上我也用过这种方法 ,记得孩子四岁多的时候,孩子与隔壁家的小孩玩时,因为隔壁家的小孩不迁就她而哇哇大哭,一开始我很耐心的开导她,可她就是不听,后来,就生气地说:“不理你了。”就走开了,结果孩子一边哭一边跑来,抱着我的腿叫“妈妈”,听着她的哭声,我心里真不是滋味,孩子毕竟还不懂事,这样做会给她带来伤害。
      摘录:就养育而言,孩子越受约束和受控制,就越可能“公然排斥成年人意图培养的社会性品质”。  有些家长的干预行为出自一种惯性,有些家长的行为仿佛是在提醒孩子的弱势,宣示谁才是他的老板。这一点我比较欣慰,因为在这个家里,每个人对孩子都不会过度管制,也不存在用武力控制孩子。孩子从小肠胃不好,身体也比较弱,但在吃饭问题上,从来不会强迫,也不习惯用奖励的方式让她一定吃完,但有时也担心她会饿。爷爷奶奶开了个小卖部,零食五花八门,我就告诉她那些食物对身体有害,不能吃太多或者不要吃。还好,孩子比较懂事,很少出现“我就要”“我一定要”这种情况。而在孩子不愿意的情况下,爷爷、奶奶都能较耐心去讲不能吃的理由。
      所有关心孩子的家长都会担心他们的孩子。我也一样,害怕孩子娇生惯养,担心她依赖性强,不独立。在女儿三岁时,村里开了私立幼儿园,我就想着让她去幼儿园,学会独立,学会与人相处。第一天她很高兴,第二天回来就说不想去,第三天就不愿意去了。她爸爸就说不愿意就不要强求,所以女儿到现在为止,只去过几天幼儿园。有一天,我听到孩子说:“去幼儿园就是被关起来。”(村里的幼儿园是租私人的房子的,两层一厅三房)原来这就是她不愿意去的原因。不知这会不会影响到孩子以后上学的学习习惯。不过,女儿每天都和我一起去学校,和学生一起玩,起码学会与人相处。
      摘录:(逼向成功)有些家长想方设法让孩子早一年上幼儿园,或尽量让孩子跳级,这样孩子就可以赢在起跑线上。为了不让孩子输在起跑线上,许多在县城的同事、朋友都从幼儿园开始,就把孩子送到书法班、舞蹈班等一些兴趣班去学习。我的孩子生活在农村,没有这样的条件。我也担心过孩子会真的输在起跑线了,所以,我自己也在不给孩子压力的前提下,教她一些知识。很多人都问我:“你是老师,你女儿会写很多字吧?”说真的,女儿到现在为止,还不会写汉字,只会写一些数字(8和9还不会写),但会计算二十以内的加减,而且是对计算特别感兴趣,在学校办公室的时候会拿个本子和笔叫老师出题。
      女儿三岁时,我买了一盒彩色笔,画一些简单的画给她看,比如衣服上的小象、书本上的绵羊和一些花草。渐渐的孩子喜欢上画画,时不时找妈妈要纸来画一画,到现在她会画些简单的画:树、太阳、小山、花草、兔子等,可惜我美术不好,不能教她更深层次的。
       自从学校有了图书馆,我有空就带孩子去看看书,(其实3、4岁时她只看图,对文字不感兴趣)慢慢地女儿对书就有兴趣了。现在图书馆里的书(文字少些的)能自己会读了,遇到不懂的就来问,读完后有时晚上还会讲给我听。这段时间她睡觉前都要我念一本书才睡,而那些书都是她自己和我一起选的,一说到去图书馆就高兴地笑着跑在前面。有时我也想教她写汉字,可看她有点吃力的样子,也就放弃了。
       其实,我也不知道自己想让孩子成为一个什么样的人,但我觉得自己做得好的地方就是:孩子问为什么?我能耐心地回答,(虽然答案不一定让她满意)而不是“问什么问,怎么这么多问题?”所以,女儿有什么不懂的都来问我。而我和老公的意见一样,尊重孩子的想法,特别在学习上不去强迫她。我只希望孩子能健康、快乐地成长。
 
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2楼#
发布于:2013-12-27 22:01
读《无条件养育》感想
藤县天平镇新兴小学  莫碧凤

       周末伴着窗外的雨声,我在读着《无条件养育》这本书,早些时候这些书到了我们新兴小学,书一到唐校长就开始看了,然后推荐了我看这本书。
       不看不知道,一看就惊讶了,书里面的观点和建议实在令我眼前一亮,虽然我还没有自己的孩子,但是以后这些观点是用得着的,再说作为一个老师,也同样适用于学生身上。这本书的观点不得不说跟我平时的教育方法有很多不同,也不得不承认这本书的观点确实好。这本书用了很多篇幅,列举了很多研究实例,从各个方面论述什么是“有条件的爱”,正如译者序说到的“就连我们习以为常的表扬也未能幸免于难,而是被批驳得体无完肤,因其也是控制孩子的一种手段。科恩详细地分析了养育为什么不能以‘听话’为目标,被迫听话的孩子会出现什么样的心理问题、付出什么样的人生代价。酣畅淋漓的阐述,让我们清楚地看到:有条件的爱有失短视,着眼于立竿见影,让孩子乖乖就范,受我们控制,但这会给他们今后的生活带来很多问题;而无条件的爱则目光长远,着眼于长期效应,赋予孩子安全感,力图让孩子充满爱心地成长为自信、独立、品行端正、担当责任的人。”我身边有一个同事,他有一个学龄前儿子,每次到吃饭时间都不愿意吃饭,堪称是一大难事,他们夫妇就运用了奖励的方式,只要他儿子愿意吃一口饭就给一百元,起先确实可以买来短暂的顺从,后来还是不行,这样还会让他觉得什么都要用金钱换来才愿意做事,当我看了第二章《爱给予和撤回》中的《奖励的失败》才知道原因是什么,大量调查实验均已证明,奖励不准不起作用,通常还会起到反作用。
       第四章《惩罚的伤害》也给了我很深的感触,我的学生有时把生字写得很潦草,不认真,让他重新写过,严重者还要写两遍,像这里列举的实例那样,我是爱他们,为了他们好,如果这个方法可以让他写得认真可以延续下去,可是如果惩罚得太严重,看了这书才知道恰恰给了孩子造成了极度的困扰。我身边还有一些会打孩子的家长,就是因为所谓的不“听话”,认为打孩子是为孩子爱孩子,就像书里说的这个惩罚对于孩子来说,很难弄清楚为何明明关心自己的人竟然还会时而让自己感到痛苦,他们会扭曲地认为:给人造成痛苦就是表达爱的一部分,这种想法会伴随孩子的一生。现在我也懂得了惩罚造成的伤害是严重的,我以后有孩子也必须要注意这一点,现在要注意的就是对学生不要有这样的惩罚。
       这本书的一些观点就想一股清泉,滋润着我干涸的思想,让我重新审视了我对学生的教育方法,里面的很多建议值得我们学习,其中的的精髓我还会细细去品味。我很喜欢这本书,让我突然有想快点有自己的孩子这个想法,可以让我从他小小个就开始用里面的建议和方法教育他。
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3楼#
发布于:2013-12-27 22:05
来吧,孩子
――《无条件养育》读后感
藤县天平镇新兴小学   周海

       合上《无条件养育》这本书,使我想到作家池莉《来吧,孩子》一书,于是便借用她的书名来作这篇读后感的主题。
       让天下的父母都把那句流传甚广的育儿经“千万别让孩子输在起跑线上”丢出一边,那是混帐至极的。我们要像作家池莉一样创建适合自己育儿的“三项基本原则”:让孩子尽情与小朋友相处和玩耍;服从孩子与生倶来的天性,让他在最喜欢最开放状态中接受自然启蒙;从小为孩子讲故事和培养孩子的阅读兴趣。这三项基本原则我认为非常好。
       我希望我的儿子,首先能够从生活中懂得生命意义。如果他从生活中慢慢懂得了衣食是一件大事,勤俭是一种美德,心静是一种大气,宽容是一种真爱,知晓是一种最好,那么,天下哪一门功课肯定会拿到“优级”的,怎么会输在起跑线上呢?
《无条件养育》这本书给我许多感悟,敲打我的脑袋,撞击我的心灵。
       1、孩子是自己的,对他的养育是义不容辞、天经地义,对帮助分担你养育重担的父母,要心存感激,父母才是孩子的最好老师。
       2、尊重孩子的天性,给与他最大的自由,相信他。别阻碍孩子的玩乐自由。
       3、书是孩子最好朋友。对孩子吃穿可以不讲究,但一定要他有对书的追求、对学问、技能的学习。让他从书本中、知识里获取无尽的力量和快乐,并且永远不会觉得孤独。
       希望将来我的孩子长大后,可以从现在我的一些日记、读后感中寻得到他尚未有的及已经有的这些岁月记忆,给与他成长的启示,这也是我们父母能做及应该做的。
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4楼#
发布于:2013-12-27 22:06
爱的传递
        ——读《无条件养育》后感
藤县天平镇新兴小学    卢尚霞

       一个生命带给为人父母的喜悦是无法形容的,孩子,由我们的精血育成,爱的化身,是我们生命的延续,是一个激活我们人生的小天使。有些父母会抱怨,为什么我辛辛苦苦养育、教导的孩子会变成这样?为什么父母的苦心得不到回报?这一切就归根于父母在教育孩子的过程,怀胎十月不易,养育更为艰辛,养过孩子的朋友,很少看书,而且倾向于寻找最直接的解决办法,学个一招一式就能解决所面临的问题。于是,我们常常陷入两大育儿“雾区”:我该相信谁的话?这本小巫翻译并推荐《无条件养育》使我在养育方面有一定的认识。
       《无条件养育》建议父母以正向均衡的方法取代赏罚教育,这样才能培育出自律、有同理心、身心健康的孩子。现在父母面对教养问题,无不使出浑身解数及口耳相传的一些“好办法”,但都仅仅是治标不治本,在文中让我们无条件给孩子爱,很多父母对孩子期望过高,管教过,惩罚孩子,肯定是不好。书中提到“爱的撤回”可能会比其他惩罚手段更恶劣、更残酷。“尽管其不是直接对孩子构成身体或物质威胁,但爱的撤回所造成的感情伤害却要比诉诸武力更具有破坏性,因其施加的最终威胁是‘抛弃’或‘隔离’。”另外,尽管家长知道一切都会过去,但低龄儿童不会知道,因为他完全依赖于家长,并且缺乏经验、没有时间观念,而这些正是能意识到家长态度暂时性的必要条件。我记得七年前在广西医科大的教师宿舍楼旁的小操场上,有好些小朋友在那玩溜鞋,有一个四五岁的男孩子摔倒在地上,我看得出他的眼神里带着疼痛,而他的爸妈就在他的旁边,看着他的孩子,孩子看到他的父母面无表情,而且视线离开了他,他拍拍身上的的灰,吹了吹膝盖,好让不再那不痛,继续溜鞋,那时候我很感慨。这样会让孩子更坚强,更独立,但是看了这书,如书上说的,虽然这方法确实有时会有效,但站在孩子的角度来看,在那时候,他的感觉会是什么样的呢。自己的父母可以提供帮忙的时候,他们却袖手旁观,这是爱吗?也许父母的眼神的离开会让孩子感觉到无助,也许他们会认为我们爸妈到底爱不爱我,他们底有没有看到我需要你们?会让孩子觉得父母的爱在这一个会缺失的,养育孩子真的不能单单看表面的结果。
       我的孩子才四个多月,在养育孩子上我没什么经验,带好孩子希望孩子健康有出息是每个做父母的心愿,我只知道现在孩子的一个笑,一个呀呀学语,会使自己身心愉悦,宝宝今天不哭闹会觉得他很听话,都会表扬他,给他一个小吻,但是《无条件养育》提到赞扬不可取,答案让人感到非常意外,因为以前我在育儿书里看到,要多给孩子赞扬,这样让孩子更有自信,现在看来是错的,赞扬无论是口头还是物质都不是最好正面的效果,无条件养育就是孩子在什么情况下,哪怕他做的不如你所愿你都要无条件地去爱他,如何传递爱,还真要慢慢去感觉,去领悟。
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5楼#
发布于:2013-12-27 22:08
请无条件地爱孩子吧
——《无条件养育》读后感
藤县天平镇新兴小学    刘雨冰

       作为刚刚升级做母亲的我来说,关于如何养儿育儿是一个十分值得关注的话题,也是我即将要践行的任务。由于缺乏经验或缺少这方面的知识,于是乎想从《无条件养育》这本书汲取点知识与经验。
       仅拜读了这本书的几个篇章,我就发现,可能是因为东西方国情和思想观念的差异而导致了中国养育子女的方式与外国的似乎有着很大的差异。外国人养育孩子的理念是那么无私、理性、宽容。而中国父母的育儿经则是传统的,有附带条件的,甚至有点苛刻的……这两种观念让我的思想受到了很大的冲击。
       就拿书中的小主人公阿比盖尔在过完4岁生日后由于渐渐意识到新添的家庭成员弟弟可能会慢慢分享或者剥夺父母对她的宠爱后表现出的不安行为及举动,其父母当天晚上仍旧像往常一样搂她入睡并给她讲故事,之后再跟她讲道理这件事来说,让我觉得这对父母的做法真的非常的理性、有忍耐力以及非常爱他们的孩子。他们做得多好啊!我想这样的做法,按常理来说,在中国很多的父母做不到的。在中国,如果是孩子这样的闹别扭,中国的父母通常是会想办法让阿比盖尔尽快安静下来,或者是立刻制止她安静下来。甚至是事后还会给她一定的“惩罚”。总之,他们会通过一系列的措施或办法让孩子意识到自己的错误,以后做个听话的孩子。
       这两种教育方法一对比,我觉得西方的父母在育儿方面的做法很有自己的一套,他们充分尊重了孩子的人性以及他们的自尊。
       当然,不可否认的是,无论是在中国或是西方的国家,所有的父母都是非常疼爱自己的子女的。但是由于国情和观念的不同,可能在教育子女的方式上就会有不同的态度和做法。且不说谁对谁错,只能说西方的教育理念就理性化、开放性一些吧。不过从孩子的角度与眼光来看,我也觉得中国的父母可以多去学习一下外国父母的教育子女的方法。要充分的尊重孩子、理解孩子、呵护孩子。要无条件地爱孩子,不是因为他们做了什么,仅仅只是因为他们是谁。
       这就是我在浅读了《无条件养育》这本书的某些章节后得出的小小的心得体会。我希望我从本书中学到的育儿理念能够帮助我较顺利的好好养育我的孩子,让我的孩子能够很好地享受到我们无私的爱!    
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6楼#
发布于:2013-12-27 22:10
爱,无私的付出
——读《无条件养育》后感
藤县天平镇新兴小学  李政琼

       拜读完《无条件养育》后,我的心中激动不已,不看不知道,读后才知道对于孩子的爱到底是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”。前者是有条件的爱,意味着孩子只有在做到家长期待的事或是达到了家长所规定的某些标准之后才可以得到;后者则是无条件的爱:这种爱与孩子做了什么毫无关联,无论他们成功与否,无论他们是否乖巧,无论如何,都是无保留地给予他们的爱。
       我知道大多数家长确实想让孩子在与同龄人相处时能够独立思考、刚毅自信,用于坚守美德、、、我们希望他们不受同学的欺负。抵抗同伴压力尤其现在社会有很多不良风气比如:沉迷网络、赌博、喝酒、打架、抽烟等的诱惑。但既然家长意识到了孩子不能受人摆布,我们就必须教育他们独立思考、不受他人的(包括成人的)想法所左右。换句话说,如果家长在家里利用奖励刺激孩子服从,那么最终会把孩子培养成在外人面前唯命是从。每一个孩子都是我们家长心中的宝贝,就算孩子犯了错,只要不是去偷、去抢、作为家长,我们会以一颗宽容的心去包容孩子,去和孩子谈心、交流,让孩子有时间去反复反省自己的行为是否正确,我们养育孩子,也从不会说只为了期望孩子有一天会报答父母或为了什么。我们的养育是无条件的,不带任何期待,只是期待孩子健康快乐成长,能够正确认识“真、善、美。作为一个母亲和孩子的老师,我尽可能从正面的角度看待孩子的动机,多关注孩子的行为,试着与孩子共同解决问题,而不是片面关心孩子如何听话,要抛弃一切形成的奖励和惩罚;要试着改变人们说教师有爱批评人的“职业病”,用手中的所谓的权力去管教学生。而是区分好哪些该管,哪些不该管,给孩子提供无条件的爱、尊重、信任。
       总而言之,我们要无条件接去纳孩子,限制施用我们手中的权力,用最大的爱去爱孩子,让孩子们真正拥有健康的心灵,一个快乐的童年。
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7楼#
发布于:2013-12-27 22:11
听听孩子的心声
――读《孩子,把你的手给我》所得
藤县天平镇新兴小学     林献凤

  每个人都曾为人子女,每个人大都会为人父母。为了孩子,我们应该重新审视自己:作为父母,我们够格吗?当我们责骂孩子不爱学习时,我们自己是否做好了榜样?当我们指责学校教育有问题时,我们是否意识到很多问题其实出在自己身上?
读完《孩子,把你的手给我》,我从中得到教育孩子的法宝:倾听孩子的心声,尊重孩子。
       一、倾听孩子的心声
       孩子虽小,但也有自己的活动圈子,随之产生自己的喜怒哀乐,他需要有自己的倾诉对象。我们作为父母即使工作再忙,每天也要拿出一定的时间与孩子呆在一起。不要一味看电视,不要读报纸,也不要听音乐,专心致志地与孩子互相交流,倾听孩子的心声,解除他们的疑虑,适时的加以引导。就我本人而言,作为一个教师,我每天的工作也是繁忙的,但是我一定会尽量做到,哪怕睡前拿出几分钟的时间。有时问问自己孩子在校一天的学习情况;一天你都做了什么?有哪些进步?短短的几句,足以让孩子体会到家长的关心,从而增进我与孩子的沟通。书是人类进步的阶梯,从小培养孩子的阅读习惯,孩子会终生受益,孩子不停地阅读,就永远不停地学习。很多家长喜欢扮演老师的角色,经常教孩子学习课本的东西。我认为倒不如花点时间和孩子进行有益的阅读。或许有的家长会说:“我们也给孩子买了很多书,可是孩子不看怎么办?”其实,家长对孩子的教育只能是潜移默化的,一个日夜打麻将的家长,他不停地叫孩子学习、学习,孩子能学习吗?父母都在看书、看报,孩子也会跟着看书的,和孩子一起看书,和孩子交流故事中的人物性格,哪些人物该学习,哪些人物让人讨厌,孩子们的心中都有自己的想法,他如果能把自己真实的想法说出来,并能得到家长的认可,那么他渐渐地就会喜欢阅读了,玩具很快就会玩腻,而给孩子一辈子都有用的知识。我买一张地图,买一个地球仪放在家里,每当新闻报道到哪个地方就和孩子把那个地方找出来,新闻报道中有喜有悲,地域之间的差异也非常大,让孩子知道伊拉克战火纷飞下的孩子过着怎样的生活,也让孩子知道日本、美国的富裕,他们富裕靠的是高科技、靠的是知识,若自己没有知识,也是落后的,让孩子明白应该勤奋学习知识。
       二、理解尊重孩子
       理解、尊重孩子能够有效地拉近你与子女之间的心理距离,缩小代沟。
       理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感,它需要你的无私和爱心。但作为父母,我们往往把自己的“面子”看得很重,我们往往希望子女无条件的服从我们,我们却不能无条件的去尊重子女。当然,这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为,而是我们要能够设身处地站在孩子的位置,用他们的眼睛去看,用他们的耳朵去听,用他们的头脑去想。
       我认为:对于孩子,可以说,他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。做父母的如果不能理解他们,孩子就会向外寻找理解他们的人。反之,父母若能理解他们,他们就会感到家庭的温暖、安全,就会愿意与父母沟通。我认为:对于孩子,只有先去理解,而后才能正确引导。没有理解,一切教育、引导都难有真正好的效果!
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8楼#
发布于:2013-12-27 22:13
《和孩子划清界限》读后感
藤县天平镇新兴小学   唐浩

       这段时间我读了《和孩子划清界限》这本书,让我受益匪浅。其中那句“让我们的亲子关系拉开一些距离,少一些相互的依附,多一些彼此的独立吧。”令我思潮澎湃,这句话画龙点睛地道出了父母与“和孩子划清界限”的重要性。
       这点对很多父母来说,不仅难以做到,甚至连理解上都有困难。因为传统文化强调“亲子一体性,”鼓励将儿女培养成为父母人格的延续,确保“孝顺、孝敬,”让父母老有所依。这种传统有一定的道理,然而放在现代,非但不合时而,而且扭曲了我们后代的健康成长。
       现在,有些家长“自恋”情结表现得尤为突出,他们不认可,不接受他们的孩子的独立性,不愿意付出任何努力来倾听、理解、承认孩子的感受,孩子有不同的要求和观点,都给父母造成威胁。他们只要求孩子无条件顺从自己,和自己步调一致。反思我以前的言行,我也属于这其中的一员,上周星期五放晚学回到家后,我叫刚六岁的女儿洗澡,我看她不听话打了一掌她的屁股,她居然发脾气坐在沙发上和我冷战。这就是我不接受孩子独立性产生的后果。
       因此,为了我们后代的健康成长,为了我们自己的晚年健康和幸福,我们必须做到和孩子划清界限,既不能把孩子培养成为我们的复制品,也不能把孩子培养成为一只无助的寄生虫。我们应该努力做到:
1、认清孩子在不同时期的心理和情感需求,并满足他们。
2、不要把孩子当作自己的私有财产和人格延续,孩子不是我们的克隆,而是一个独立的、完整的、分离的个体。
3、在孩子成长的每一个阶段,尊重、接受他们的个性,鼓励他们独立,放手培养他们独自料理生活的能力。
4、相信自己,信任孩子,从“恢复和睦”期后期,也就是三岁左右开始,让孩子对自己的生活进行有意识的选择。
5、不要一味地替孩子生活、替孩子选择、替孩子承担责任,应该他们自己负责的事情,应该放手让他们承担。
6、不要阻止孩子品尝生活的真实滋味,不要把孩子当作实现自己未竟梦想的工具,不要对孩子有依赖心理,现在是独生子女时代,生养完一个孩子,我们有大量时间和精力为自己晚年奋斗。
7、打造自己的生活,做一个独立的人,给孩子以身作则。如果我们希望孩子让我们自豪,我们就必须首先做让孩子自豪的父母!
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发布于:2013-12-27 22:15
孩子,我愿做你的良师益友
——读《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》有感
藤县天平镇新兴小学   刘金玲

       十月怀胎,终于有了一个活沷可爱的小宝贝。从此以后就一直想做一个优秀的妈妈,不仅能给他温柔的母爱,更想做一个指引她走上成功之路的良师和一个交心的朋友。一转眼就过了快十年,在几年的磕磕碰碰中,我才知道一切并不是自己想像的那么容易,真的是太难太难了,自己辛辛苦苦,虽然说不上无微无至,但也可以说从不曾缺吃缺穿,从生活到学习上都是呵护着她,可却发现我的她眼里始终是一个不称职的妈妈,她在我眼里也还是一个不听话的“坏孩子”。
       这个学期,我看了《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》,回想自己这以久的所作所为,才知自已是一个多么不称职的妈妈。年轻的心理学家海姆·吉诺博士告诉了我,孩子有多好感觉,就会有好的行为,怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受。今年我生日那天,那帮我买了一个生日蛋糕,可我因为她写作文不按我的要求去做,所以我一口也不尝。因此也深深地伤害了她。
       书里第三单元告诉我们:惩罚孩子,实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程,孩子都爱玩,每到周末我的女儿都人去学跳舞,跳舞后就跟着别人去玩。也常因此不按时完成作业屡教不改,气恼之余,我就常用“打她”的办法来惩罚她。可还是不行,看了这本书,才明白“打”并不是一个好办法。
       书里说“要学会赞赏孩子,哪个孩子不爱听到别人的称赞,也许父母都想把自己变成自己眼中”优秀“的孩子,因此,总是说她这做得不对,那做得不好,其实在他们的心中已经做得很好了!这本书让我明白了我应该学会及称赞孩子做得对做得好的事情。
       让孩子从角色中释放,父母如何看待孩子,会影响孩子的行为,永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。书里告诉了我让孩子从角色中释放的六个技巧:
1、找机会让孩子看到一个全新的自己。
2、造机会,让孩子另眼看待自己。
3、孩子无意中听到你对他的正面评价。
4、以身作则。
5、住孩子那些特别的时刻。
6、孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。
       这本书真是一本优秀的著作,书里的方法真多,也真好,但教育孩子的路还很长,回头想想。要学的东西也太多了,但愿我能学会运用这些方法,成为她的好妈妈,也成为她的好老师,好朋友。也同时希望自己也能运用这些理念和方法去教育每一个孩子,能成为一个优秀的教师。
 
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